Artikel Rohani

Perbedaan Berpacaran dengan Berkencan
Apakah perbedaan antara berpacaran dan berkencan, dan apakah yang satu lebih alkitabiah daripada yang lain? Kita sedang hidup di dunia yang telah mengalami degradasi moral yang parah dimana banyak sekali istilah dan kata telah kehilangan makna dan arti yang sebenarnya. Sebelum kita mengambil kesimpulan, alangkah baiknya kita terlebih dulu mencari definisi yang tepat mengenai berpacaran dan berkencan. Definisi keduanya akan menjawab pertanyaan ini.
Definisi Berpacaran & Berkencan
Berpacaran dimulai ketika seorang pria lajang mendekati seorang wanita lajang dengan meminta izin dari ayah wanita tersebut, dan kemudian menjalin hubungan dengan wanita itu di bawah otoritas sang ayah, keluarganya, atau gerejanya, atau yang mana pun yang paling sesuai. Berkencan merupakan pendekatan yang lebih modern, dimulai ketika baik si pria maupun si wanita berinisiatif menjalin satu hubungan yang lebih dari sekedar teman, dan kemudian mereka melakukan hubungan tersebut di luar pengawasan dan otoritas apa pun (Scott Croft, Sex dan Pria lajang).
Perbedaan Antara Berpacaran & Berkencan
1. Perbedaan dalam Motif.
Perbedaan pertama terletak pada motif si pria atau si wanita dalam mengejar hubungan tersebut. Pacaran alkitabiah mempunyai satu motif, yaitu mencari pasangan hidup. Seorang pria akan memacari seorang wanita tertentu sebab dia percaya bahwa dia mungkin menikahi wanita tersebut, dan pacaran merupakan proses melihat dengan jernih apakah kepercayaannya tersebut benar. Sebaliknya, kencan modern sama sekali tidak membutuhkan pernikahan sebagai tujuan. Kencan bisa bersikap rekreasi. Bahkan ada yang menjadikan kencan sebagai ajang untuk “mencoba segala sesuatu”, sebelum menemukan orang yang benar-benar cocok untuk dia. Alkitab menentang cara seperti ini.
2.     Perbedaan dalam kerangka Pikir.
Perbadaan kedua antara pacaran yang alkitabiah dan kencan modern adalah kerangka pikir yang dimiliki pasangan ketika saling berinteraksi. Kencan modern pada hakikatnya adalah usaha yang egois. Artinya, suatu hubungan yang berpusat pada diri sendiri yang tidak disadarinya dengan memperlakukan keseluruhan proses yang pada puncaknya untuk kenikmatan sendiri. Mereka yang berkencan sama sekali tidak bermaksud membuat suatu komitmen karena khawatir bahwa segera sesudah mereka berkomitmen, “ada seseorang yang lebih baik yang akan muncul dari balik tikungan. ”Pacaran yang alkitabiah mengakui panggilan umum untuk “tidak mencari kepentingan sendiri atau puji-pujian yang sia-sia (Flp. 2:3; Ef. 5:25). Pacaran yang alkitabiah berarti bahwa seorang pria tidak mencari sebuah daftar ciri atau kriteria yang dia inginkan untuk wanita idamannya sehingga setiap keinginannya bisa dipenuhi, melainkan mencari wanita yang saleh seperti yang dijelaskan Alkitab, yakni wanita yang dia kasihi, menarik baginya, tetapi seorang wanita yang bisa dia layani dan kasihi sebagai suami yang saleh (Ravi Zacharias, I Isaac, take Thee Rebekah). Dengan kata lain, kencan modern bertanya, “Bagaimanakah aku bisa menemukan pasangan yang cocok bagiku?” sedangkan pacaran yang alkitabiah bertanya, “bagaimanakah aku bisa menjadi pasangan yang cocok baginya?”
3.     Perbedaan dalam Metode.
Ketiga, dan yang paling praktis, kencan modern dan pacaran yang alkitabiah berbada dalam hal metode. Dalam kencan modern, keintiman mendahului komitmen. Dalam pacaran yang alkitabiah, komitmen mendahului keintiman (Josua Harris, Boy Meets Gerl). Filosofi berkencan adalah habiskan waktu berduaan sebanyak mungkin, jadilah masing-masing tempat mencurahkan hati, saling berbagilah rahasia dan hasrat terdalam, kenalilah orang tersebut sedalam-dalamnya, tumbuhkanlah keintiman dan intensitas fisik seiring keintiman emosional, jangan tunduk pada otoritas siapa pun dan bertanggung jawab pada siapa pun. Jika tida ada kecocokan dalam semua itu, masing-masing boleh mengambil jalan sendiri-sendiri, alias putus. Jelas ini bukan gambaran yang alkitabiah. Dalam suatu hubungan yang alkitabiah, komitmen mendahului keintiman. Di dalam model ini, si pria harus mengikuti nasihat dalam 1 Timotius 5:1-2 untuk memperlakukan semua wanita muda yang tidak dia nikahi sebagai saudara-saudara perempuan, dengan kemurnian mutak. Pria harus menunjukkan kepemimpinan dan kerelaan menanggung resiko penolakan dengan menjelaskan sifat dan langkah dari hubungan dari hubungan tersebut. Dia harus berusaha menjamin bahwa sejumlah waktu yang banyak akan dihabiskan bersama dengan keluarga dan teman-teman daripada hanya berdua. Tidak boleh ada keintiman fisik di luar konteks pernikahan, dan pasangan tersebut harus berusaha bertanggung jawab atas kesehatan dan kemajuan rohani dari hubungan tersebut, dan juga bertanggung jawab atas keintiman fisik dan emosional mereka. Di dalam model ini, kedua belah pihak harus berusaha mengetahui, dihadapan Allah, apakah sebaiknya mereka menikah, dan apakah mereka bisa melayani dan menghormati Allah dengan lebih baik secara bersama-sama atau terpisah. Jika ini dikerjakan dengan baik, wanita-wanita Kristen akan dihormati, dan Tuhan akan dimuliakan.
Cinta Sejati
Apakah cinta itu? Menurut dunia, cinta hanya mencari kesenangan diri semata; memuaskan hawa nafsu; gairah atau asmara. Betulkah? Berikut ini adalah hasil kajian oleh Dr. Les Parrott mengenai cinta (Les Parrott, Selamatkan pernikahan Anda sebelum pernikahan itu dimulai).
1.  Definisi cinta.
Menurut Alkitab cinta adalah pengorbanan diri. “Kasih itu sabar; kasih itu murah hati; ia tidak cemburu, Ia tidak memegahkan diri dan tidak sombong. Ia tidak melakukan yang tidak sopan dan tidak mencari keuntungan diri sendiri” (1 Kor.13:4-5). Alkitab selalu mendefinisikan cinta dengan menunjuk kepada pengorbanan Yesus Kristus di kayu salib menggantikan kita dihukum. Ia menawarkan diriNya kepada kematian sehingga kita dapat memikili hidup yang kekal. Inilah cinta yang sejati itu.
2.  Tiga bentuk cinta.
a. If Love (jika cinta). Ini adalah cinta yang kita berikan jika kita bertemu dengan sarat-syarat yang pasti. Saya akan mencintai kamu, jika kamu.
b. Because Love (cinta karena). Ada kualitas atau kondisi dalam diri seseorang yang membuat mereka dicintai. Saya mencintai kamu karena kamu.
c. In-spite-of Love (cinta yang walaupun). Cinta seperti ini hanya ada di dalam Kristus (kasih agape), yaitu cinta yang bersedia berkorban. Meskipun kamu….., aku tetap mencintaimu. Walaupun engkau…, cintaku tetap untukmu.
3.  Komposisi cinta
Passion (keintiman). Gairah bersifat sensual dan seksual yang ditandai oleh rangsangan fisiologis dan suatu keinginan yang besar akan kasih sayang yang dinyatakan secara fisik. Kitab Kidung Agung banyak membicarakan hal ini.
Intimacy (keintiman). Ini adalah sisi emosional dari cinta. Keintiman memiliki kualitas sebagai teman baik atau teman hidup. Kita semua menginginkan ada seseorang yang mengenal kita lebih daripada orang lain – yang member perhatian lebih.
Commitment (komitmen). Unsur ini adalah yang paling penting dan besar yang membentuk cinta. Komitmen memandang jauh ke depan dan berjanji akan berada disana hingga akhir hayat. Komitmen menciptakan kepastian di tengah ketidakpastian. Keberhasilan menjalin cinta sangat tergantung pada kekuatan komitmen.
Tujuh Kebiasaan Berpacaran Yang Merusak.
Bepacaran dewasa ini cenderung merusak. Hal ini terjadi karena anak-anak muda masa kini telah kehilangan perpektif yang benar tentang berpacaran. Akibatnya, hubungan tersebut banyak negatifnya ketimbang positifnya. Berikut ini akibat-akibat negatif dari ketika kita menjalin suatu hubungan berpacaran yang salah (Josua Harris, I Kissed Dating Good Bye).
a. Berpacaran yang salah cenderung melewatkan tahap persahabatan dalam suatu hubungan.
Dalam persahabatan sejati, Anda tidak merasa tertekan dengan mengetahui bahwa Anda menyukai orang lain atau bahwa ia juga menyukai Anda. Anda bebas menjadi diri sendiri dan melakukan segala sesuatu bersama-sama tanpa menghabiskan waktu berjam-jam di depan cermin untuk memastikan bahwa Anda terlihat sempurna.
Dalam berpacaran, daya tarik romantis sering kali merupakan landasan hubungan. Dasar pemikiran dari berpacaran adalah “Saya tertarik kepadamu; oleh sebab itu, mari kita lebih saling mengenal. Sebaliknya, dasar pemikiran persahabatan adalah, “kita memiliki minat yang sama; jadi marilah kita menikmati kesamaan minat kita bersama-sama. Intinya kepentingan yang sama membuat mereka bersama-sama.
Keintiman tanpa komitmen adalah memperdayakan. Keintiman tanpa persahabatan adalah sesuatu yang dangkal. Suatu hubungan yang hanya didasarkan pada daya tarik fisik dan perasaan romantis hanya akan bertahan selama perasaan itu ada.
b. Berpacaran yang salah sering kali menyamakan cinta dengan hubungan fisik.
Hubungan fisik tidak sama dengan cinta. Sering kali orang berpacaran  bukanlah untuk mengejar suatu komitmen, tetapi keintiman. Banyak sekali  hubungan berpacaran dimulai dengan daya tarik hubungan fisik. Sikap yang  mendasarinya adalah bahwa nilai utama seseorang berasal dari  penampilannya. Ingat! Memfokuskan diri pada fisik adalah dosa. Allah  menuntut kesucian seksual. Dan Ia melakukan hal itu karena Ia suci. Ia juga  menuntut hal itu untuk kebaikan kita.
c. Berpacaran yang salah sering kali mengisolasi pasangan dari hubungan penting lainnya.
Berpacaran adalah dua orang yang saling memfokuskan diri satu dengan yang  lain. Sayangnya, dalam banyak kasus, orang-orang lain di dalam dunia hanya  dijadikan ban serep. Untuk membuat pilihan bijaksana untuk menikahi  seseorang, penting memfokuskan diri untuk mengenal orang itu dengan baik.  Tetapi sangat tidak bijaksana apabila Anda mengisolasi diri dari orang-orang  lain. Jika Anda mengisolasi diri, maka Anda menempatkan diri Anda pada  posisi yang berbahaya. Sering kali ketika hubungan berpacaran berakhir,  mereka mendapati bahwa hubungan mereka dengan sahabat-sahabat lainnya  telah dikorbankan.
d. Berpacaran yang salah dapat menghilangkan perhatian kaum muda dari tanggung jawab utama mereka untuk mempersiapkan masa depan mereka.
Salah satuh kecenderungan yang paling menyedihkan dari berkencan adalah  mengalihkan perhatian kaum muda dari mengembangkan  kemampuan-kemampuan dan keterampilan-keterampilan mereka yang telah  diberikan oleh Tuhan. Mereka dihabisi oleh kebutuhan-kebutuhan saat ini  yang ditekankan oleh kencan.
e. Berpacaran yang salah dapat menyebabkan perasaan tidak puas terhadap karunia Allah mengenai keadaan melajang.
Sebuah hubungan percintaan yang tidak dilandasi oleh komitmen bukanlah  karunia Allah. Tuhan memberikan kepada kita masa lajang – suatu masa yang  tak tertandingi di dalam kehidupan kita dalam hal banyaknya kesempatan  untuk bertumbuh, belajar dan melayani – dan kita memandangnya sebagai  suatu kesempatan untuk berhenti dan menemukan atau memelihara hubungan  dengan pacar-pacar kita.
Tetapi keindahan yang sesungguhnya dari masa lajang itu tidak kita dapatkan dengan cara mengejar kisah cinta dengan sebanyak mungkin orang yang kita inginkan. Kita akan menemuklan keindahan yang sesungguhnya dengan cara menggunakan kebebasan kita untuk melayani Tuhan dengan bebas. Pacaran tidak akan menyebabkan orang-orang menikmati masa lajang yang unik, melaikan justru menyebabkan orang-orang memfokuskan diri pada apa yang tidak mereka miliki.
f. Berpacaran dengan cara yang salah dapat menciptakan suatu lingkungan yang palsu untuk mengevaluasi karakter orang lain.
Berpacaran menciptakan suatu lingkungan tiruan bagi dua orang untuk saling  berinteraksi. Akibatnya masing-masing orang dapat dengan mudah  memberikan suatu gambaran tiruan yang sama. Berpacaran menciptakan  suatu lingkungan palsu yang membuat seseorang tidak perlu menggambarkan  secara akurat sifat-sifat positif dan negatif dari kekasihnya.
Bersenang-senang saat kencan tidak akan menunjukan kepada siapapun tentang karakter atau kemampuan seseorang untuk menjadi seorang suami atau istri yang baik. Mengapa berpacaran itu menyenangkan? Karena memberikan kepada kita istirahat dari kehidupan nyata.
g. Berpacaran sering kali hanya menjadi tujuan akhir.
Pacaran seharusnya menjadi jembatan antara persahabatan dengan pernikahan,  bukannya menjadi tujuan akhir. Artinya, hubungan berpacaran yang mereka  bangun tanpa tujuan, tidak maju dan tidak mundur. Mereka yang terbiasa  berpacaran dengan cara tersebut merasa sulit untuk melepaskan diri. Mengapa?  Karena sangat menyenangkan. Mereka merampok banyak hak istimewa dari  hubungan pernikahan, baik secara emosional maupun fisik.


Bagaimana orang percaya menghindari hubungan percintaan yang merusak?
Langkah pertama yang harus dilakukan adalah mengubah perspektif dan sikap Anda terhadap suatu hubungan. Iman kita di dalam Kristus telah menjadikan kita manusia baru yang dapat meninggalkan cara-cara hidup kita yang lama (Efesus 4:22-24). Jika kita sungguh-sungguh percaya kepada Yesus Kristus, kita mati bagi cara hidup kita yang lama. Dan kita tidak lagi hidup bagi diri kita sendiri – sekarang kita hidup bagi Allah (2 Korintus 5:14-15).
Berikut ini ada lima sikap baru yang akan membantu kita melepaskan diri dari kebiasaan-kebiasaan negatif yang merusak dalam berpacaran.
1. Setiap Hubungan Adalah Kesempatan Untuk Meneladani Kasih Kristus.
Dunia akan tahu bahwa kita pengikut Kristus dengan cara kita mengasihi  orang lain. Karena itulah, kita harus mempraktekan kasih sebagaiman yang  didefinisikan oleh Allah – kasih yang sungguh-sungguh, tidak mementingkan  diri sendiri dan memiliki hati seorang hamba – bukan kasih dunia yang  mementingkan diri sendiri dan sensual yang didasarkan pada apa yang dirasa  baik.
2. Masa Lajang Saya Adalah Karunia Allah.
Sebelum Anda menyedari akan karunia Allah mengenai masa lajang Anda,  mungkin Anda akan kehilangan kesempatan-kesempatan luar biasa yang ada  di dalamnya. Bahkan mungkin saat ini Anda dapat berpikir tentang sebuah  kesempatan yang dapat Anda raih jika Anda melepaskan pola pikir tentang  pacaran. Sebagai seorang lajang, saat ini Anda memiliki kebebasan untuk  bereksplorasi, belajar dan menghadapi dunia. Tidak ada waktu lain di dalam  kehidupan Anda yang akan menawarkan kesempatan-kesempatan tersebut.
3. Saya tidak berlu mengejar hubungan percintaan sebelum saya siap untuk  menikah.
Manusia yang lama akan mengatakan bahwa hubungan intim terasa enak, jadi  nikmatilah sekarang. Tetapi sikap manusia baru dengan sikap baru mengakui  bahwa jika dua orang tidak saling membuat komitmen, mereka tidak perlu  mengejar percintaan. Sebab sukacita keintiman adalah upah dari komitmen.
Jika Anda tidak siap untuk memikirkan tentang pernikahan, atau Anda tidak  benar-benar berminat menikahi orang tertentu, adalah egois dan  membahayakan apabila Anda membuat orang itu merasa membutuhkan Anda  dan memintanya menyenangkan Anda, baik secara emosional maupun secara  fisik.
4. Saya tidak dapat memiliki seseorang di luar pernikahan.
Sebelum kita mengikat diri kita dalam pernikahan, kita tidak memiliki hak  untuk memperlakukan siapa pun seolah-olah orang itu adalah milik kita.
5. Saya akan menghindari situasi-situasi yang dapat membuat saya berkompromi  mengenai kesucian tubuh atau pikiran saya.
Di mana, kapan, dan dengan siapa Anda memilih untuk menghabiskan waktu  Anda akan mengungkapkan komitmen sejati Anda terhadap kesucian. Anda  harus memastikan bahwa Anda tidak menempatkan diri Anda dalam  situasi-situasi yang memberi keuntungan pada godaan.
Lima Langkah Membangun Gaya Hidup Pria dan Wanita lajang yang Berkenan Kepada Tuhan
a) Memulai dengan sebuah daftar yang bersih.
Kita harus bertobat dari sikap-sikap dan perbuatan-perbuatan berdosa di  dalam hubungan-hubungan kita. Bertobat beraarti berpaling dari apa yang  salah dan mengejar apa yang benar. Suatu perubahan arah yang didasarkan  pada perubahan hati. Ingat! Meneruskan suatu hubungan yang salah hanya  akan menambah rasa sakit ketika akhirnya hubungan itu berakhir. Milikilah  kebranian untuk taat saat ini. Ketaatan hari ini akan meluputkan anda dari  banyak kesedihan dan penyesalan di hari esok.
b) Jadikan orang tua Anda sebagai teman satu tim.
Anda memerlukan dua hal ketika anda menjalani suatu sikap baru terhadap  hubungan dengan sesame: hikmat dan rasa tanggung jawab. Idealnya  keduanya berasal dari orang tua anda. Dengan menyembunyikan kehidupan  percintaan saya dengan orang tua saya, saya memutuskan diri saya dari  sumber hikmat yang diberikan oleh Allah yang dapat mencegah saya dari  membuat begitu banyak kesalahan.
c) Menetapkan rambu-rambu yang jelas.
Perhatikan siapa atau apa yang mempengaruhi Anda. Siapa dan apa yang  Anda dengarkan, Anda baca dan Anda perhatikan akan mendukung atau  menentang komitmen Anda untuk mengejar yang terbaik yang disediakan  Allah dalam hubungan dengan lawan jenis.
d) Padukan keyakinan Anda dengan kerendahan hati.
Bagaimana Anda menolak kencan apabila seorang mengajak Anda keluar?  Diperlukan hikmat dan kerendahan hati untuk menjawab dengan tepat pada  situasi yang berbeda. Kita harus menjelaskan secara terperinci  keyakinan-keyakinan dan alasan-alasan mengapa kita menolak berkencan.  Komunikasikan dengan penuh kerendahan hati apa yang Anda rasakan telah  ditunjukan Tuhan kepada Anda, untuk mendorong teman-teman Anda, dan  untuk memberikan kontribusi bagi pertumbuhan mereka.
Membangun Persahabatan
Sebelum Anda siap untuk menikah dan menemukan gadis yang tepat, sebaiknya Anda bersahabat dengan lawan jenis Anda. Rasul Paulus memerintahkan kepada anak rohaninya, Timotius, untuk memperlakukan perempuan-perempuan muda sebagai “adik” dengan penuh kemurnian (1 Tim 5:2). Tuhan sejak awal telah membentuk hubungan antara saudara-saudari seiman. Dan dalam hubungan yang telah terbentuk ini, kita perlu memperjuangkan dua hal, yaitu kemurnian total dan persahabatan sejati.
1) Hubungan persahabatan. Seperti apakah hubungan saudara-saudari? Hubungan saudara-saudari seiman ditandai dengan.
2) Persekutuan yang alkitabiah. Persekutuan itu mendiskusikan dan membagikan apa yang sudah diajarkan dan dilakukan oleh Tuhan di dalam kehidupan kita.
3) Kasih sayang. Roma 12:10, “Hendaklah kamu saling mengasihi sebagai saudara dan saling mendahului dalam memberi hormat.”
4) Perhatian yang tulus iklas. Lebih dari lima puluh kali di dalam perjanjian baru frasa “saling” atau “seorang akan yang lain” digunakan. Saudara dan saudari diperintahkan untuk mengasihi seorang akan yang lain, saling mendoakan, saling menguatkan, saling menasehati, memberi salam seorang kepada yang lain, mengajar seorang akan yang lain, saling menerima, saling hormat, bertolong-tolongan menanggung beban, saling mengampuni, rendahkan diri seorang kepada yang lain.
2. Empat langkah penting mempertahankan persahabatan yang sehat dengan lawan jenis.
a. Memahami perbedaan antara persahabatan dengan keintiman.
Alasan mengapa banyak persahabatan pria dan wanita masuk ke dalam  hubungan cinta adalah karena orang-orang yang terlibat tidak mengerti  perbedaan antara persahabatan dan keintiman. Keintiman adalah bersikap  rentan, terbuka, dan saling tergantung. Keintiman adalah memberi dan  menerima dari orang lain, bagian terdalam dari seluruh keberadaan kita,  harapan, ketakutan, rahasia, dan kasih kita.
b. Jadilah Inklusif, bukan Eksklusif.
Libatkan orang lain dalam kegiatan-kegiatan, dan bukan mengisolasi diri kita  dengan satu orang saja. Kita dapat menghindari kemungkinan-kemungkinan  buruk terjadi dengan melibatkan teman-teman dan keluarga di dalam  kehidupan kita. Kita harus memulai dengan sebuah sasaran akhir di dalam  pikiran, seperti persekutuan, kebaktian, atau pemahaman Alkitab.
c. Jadikan persahabatan sesama jenis sebagai prioritas.
Jangan pernah lupakan pentingnya persahabatan yang erat dengan sesama  jenis. Dengan tidak mengembangkan dan memelihara persahabatan sesama  jenis, pikiran kita akan menjadi sempit. Akibatnya ketika kita menikah, kita  tidak memiliki teman sesama jenis yang dapat menjadi sumber dukungan,  nasihat, cara pandang, dan rasa tanggung jawab yang penting.
d. Mencari kesempatan untuk melayani, bukan dilayani.
Sebuah persahabatan adalah kesempatan kita untuk melayani satu dengan  yang lain. Dan sebuah persahabatan yang didasarkan pada pola pikir untuk  melayani diri kita sendiri dan mencari kesenangin diri kita sendiri dapat  dengan mudah beralih menjadi suatu hubungan percintaan yang melayani diri  sendiri, untuk memenuhi hubungan sesaat.
Dalam melayani kita dapat menemukan persahabatan sejati. Dalam melayani kita bisa mengenal sahabat-sahabat kita lebih mendalam daripada sebelumnya. Kita harus menghancurkan pola pikir dilayani dan mulai melayani orang lain. Hal itu bukan hanya akan menyenangkan Tuhan, tetapi kita juga akan menerima berkat-berkat rohani dari Tuhan. Sekedar berteman dengan lawan jenis bukanlah sesuatu yang terjadi secara kebetulan. Kita harus mengusahakan dan menjaga persahabatan kita. Apakah inti hubungan kita dengan orang lain? Kita adalah saudara-saudara dan saudari-saudari di dalam Kristus. Bagaimana kita memperlakukan orang lain? Dengan hormat. Dan apakah rahasia semangat kita? Melayani secara berdampingan bagi kemuliaan Allah. Semua itu dituntun oleh sikap ini, “sekedar menjadi teman”.
Lima Tingkatan-Tingkatan Hubungan
1.      Persahabatan biasa
2.      Persahabatan lebih mendalam
3.      Berpacaran
4.      Pertungangan
5.      Pernikahan
Panduan Untuk Sebuah Hubungan Berpacaran yang Alkitabiah
Tuhan harus menjadi cinta pertamamu dan yang utama dalam hidupmu
Berikan hidup cintamu kepada Tuhan. Ingat, yang utama adalah kamu mencari kehendak Tuhan di dalam hidupmu.
Pelajarilah orang seperti apakah yang akan berhubungan sangat baik dengan kamu. Satu hal yang sangat penting adalah bahwa kamu harus menikah dengan orang Kristen yang bertumbuh. 2 Kor 6:14a. ‘Janganlah kamu merupakan pasangan yang tidak seimbang dengan orang-orang yang tak percaya.
Undanglah petunjuk dan Feedback dari luar untuk hubunganmu. Ada empat kelompok orang yang dapat memberimu pandangan dan petunjuk yang bernilai.
Ø Orang Tua. Tergantung seberapa sehat hubunganmu dengan orang tuamu, orang tuamu mungkin adalah sumber kebijaksanaan yang sangat membantu.
Ø Kakak atau adikmu. Saudara-saudaramu,baik yang perempuan maupun yang laki-laki mengenalmu sama seperti orangtuamu,atau bahkan lebih baik.
Ø Gembala jemaat. Orang yang berpacaran dan orang yang telah menikah, butuh bantuan dari komunitas iman.
Ø Teman-temanmu. Tanyakan kepada temanmu, apakah hubungan cintamu adalah baik untukmu?Apakah itu yang terbaik untukmu? Teman-temanmu mengetahui sisi lain dari dirimu.
Ø Pastikan bahwa kamu mengenal pasanganmu sangat baik sebelum bertunangan.
Ø Berkomitmen pada diri sendiri untuk kesucian seksual. Buatlah batasan-batasan yang jelas.
Ø Berdoalah. Sediakan waktu setiap hari untuk meminta Tuhan memimpin hubunganmu. Minta Tuhan memberikan lampu hijau jika pasanganmu adalah memang orang itu, dan lampu merah jika ternyata bukan (Mindy Meier, Sex & Dating).




MENENTUKAN  PASANGAN HIDUP

Pendahuluan
Keputusan penting yang harus kita lakukan dalam hidup ini, setelah keselamatan adalah keputusan untuk menentukan jodoh dan menikah. Tuhan memberikan kepada kita secara alamiah keinginan untuk memiliki teman hidup. Pelajaran ini sangat penting untuk dilakukan, supaya berkat Tuhan itu turun dalam pernikahan kita. Karena pernikahan adalan dasar bangunan untuk sebuah keluarga yang kita bangun, kurang pengertian dalam hal ini akan melemahkan dasar atau fondasi keluarga yang kita bangun, dengan demikian mempengaruhi gereja Tuhan dan masyarakat atau negara. Dengan melakukan masa perkenalan yang kudus, berarti kita menghormati Tuhan yang menciptakan pernikahan, maka dengan sendirinya kita akan mempererat hubungan kita dengan Tuhan.

Ibrani 13:4- 5’Hendaklah kamu semua penuh hormat terhadap pernikahan, dan janganlah kamu mencemarkan tempat tidur……………..karena Allah telah berfirman, Aku sekali-kali tidak akan membiarkan kamu dan aku sekali-kali tidak akan meninggalkan kamu.’

Berpacaran (dating) atau berkenalan (courtship)?

Istilah pacaran muncul sejak dari jaman Romawi kuno. Pada jaman itu, wanita-wanita kaya yang ditinggalkan oleh suami mereka karena urusan dagang, merasa kesepian, lalu mereka bercumbu dengan pembantu laki-laki mereka (seperti isteri Potifar yang mengingini Yusuf). Lalu istilah pacaran ini menyebar kepada para gadis dan menjadi terkenal sampai sekarang. Arti kata ‘pacaran’ itu adalah, mempunyai rasa tertarik kepada lawan jenis dan mengolah rasa tertarik ini dalam pikiran, penampilan, tulisan, dalam percakapan maupun melalui setiap kejadian.

Bentuk pacaran sudah dicatat dalam Alkitab sejak dalam kitab Kejadian, Kej. 6: 1- 7.
Ayat ke 2 : ’maka anak-anak Allah melihat bahwa anak anak perempuan manusia itu cantik-cantik, lalu mereka mengambil ister idari perempuan itu siapa saja yang di- sukainya.’ Ayat 5- 6’Ketika di lihat Tuhan bahwa kejahatan manusia besar dibumi…..segala kecenderungan hatinya selalu membuahkan kejahatan….maka menyesallah Tuhan, bahwa Dia telah menjadikan manusia dibumi’.

Tuhan membinasakan manusia pada zaman Nuh, dengan salah satu alasannya adalah pacaran yang terkenal pada masa kini. Orang-orang terkenal dalam Alkitab yang hancur hidupnya akibat pacaran adalah Simson, Daud dan Salomo.Motivasi pacaran adalah untuk mendapatkan sesuatu yang didasari oleh nafsu, dengan tujuan kepuasan pribadi.
Salomo memperingatkan dalam Pengkotbah 11: 9‘Bersukarialah, hai pemuda dalam kemudaanmu……tetapi ketahuilah bahwa karena segala hal ini Allah akan membawa engkau kepengadilan’.

Akibatnya, pacaran tidak saja menimbulkan sakit hati (karena saling menuntut satu sama lain), tetapi sering kali membentuk dasar-dasar konflik dalam pernikahan. Dua orang yang berpacaran, selalu hanya mau berdua-duaan, sehingga mereka acuh terhadap teman yang lain, sehingga merusak hubungan mereka dengan teman mereka masing-masing. Bahkan untuk orang yang pernah putus pacar, maka bekas pacarnya akan sangat terluka atau kepahitan dengan pacarnya yang baru. Yang paling celaka dalam pacaran yaitu akan merusak hubungan kita dengan Tuhan, karena dua orang yang berpacaran hanya memperhatikan satu sama lain. Amsal 8: 17‘…Aku mengasihi orang yang mengasihi aku, dan orang yang tekun mencari aku akan mendapatkan daku’.

Tragedi yang sering terjadi dalam pacaran ialah ketidak puasan dan ketidak setiaan., sehingga menyebabkan orang ganti dan pasang pacar. Dalam masa pacaran, biasanya orang saling mengikatkan diri dan menikmati komitmen pernikahan, mereka menyia-nyiakan masa bujangan yang seharusnya menyenangkan. Setelah memasuki pernikahan mereka tidak lagi membutuhkan untuk saling memenangkan hati partnernya, karena itu suami menjadi lebih memperhatikan pekerjaannya dan isteripun mencari kesibukan sendiri, untuk menikmati masa bujangan yang sudah berlalu. Ini adalah siasat Iblis yang menipu. Dalam pacaran laki-laki dan wanita masing-masing berusaha untuk menunjukkan kelakuan yang baik, sehingga tidak bisa mengenal siapa dia yang sebenarnya.

Masa perkenalan (Courtship)
Pada tahap ini dimana laki-laki dan wanita merasa tertarik dan memasuki masa untuk saling mengenal dengan persetujuan orang tua wanita kepada laki-laki tersebut. Dalam masa pengenalan, maka masing-masing tetap memusatkan perhatiannya atau persekutuannya dengan Tuhan (1  Kor. 7: 32). Untuk membangun pernikahan yang kuat, kita membutuhkan berkat Allah, sedangkan berkat Allah diturunkan kalau kita tunduk atau taat kepada otoritas.

Dalam masa perkenalan perlu dilibatkan orang tua (Ayah) wanita, karena didalam pernikahan terjadi perpindahan otoritas dari ayah gadis kepada pengantin laki-laki.
Dengan demikian perzinahan dalam pacaran bisa dihindarkan. Kalau seorang anak berontak terhadap orang tuanya dengan cara tertentu, maka dia sedang menurunkan pemberontakannya kepada anaknya sendiri, sehingga dimasa mendatang dia akan menerima buah akibat ketidaktaatannya. Ingat hukum tabur tuai. Masa perkenalan dimulai pada saat orang serius akan memasuki pernikahan, mungkin dengan sepengetahuan orang tua, hamba Tuhan atau teman yang sudah cukup dewasa. Pertunangan adalah masa dimana wanita menyetujui untuk menerima perlindungan  pemuda dalam menuju pernikahan. Masa pengenalan ini tidak boleh terlalu lama, karena Tuhan menciptakan wanita untuk menahan nafsunya dalam jangka waktu tertentu dan akan meledak dalam awal pernikahan.

Untuk menghindari dosa dalam moral dimasa perkenalan perlu diperhatikan:
1.  Harus memutuskan bahwa aku akan menjadi ‘wanita untuk satu pria’ atau ‘pria untuk satu wanita’. Dengan demikian kita menerima komitmen seumur hidup dalam pernikahan dan setelah memasuki pernikahan kita tidak lagi menginginkan yang lain, tetapi bekerja sama dengan pasangan kita untuk mencapai kesatuan.
2.  Merubah cara pacaran pada umumnya dengan masa pengenalan yang dewasa.
Untuk merubah pacaran menjadi pengenalan diantara satu sama lain, kita harus percaya bahwa Tuhan mempunyai rencana dalam hidup kita, dan ini hanya bisa terjadi kalau kita terus mempererat persekutuan kita dengan Tuhan.
3.  Jangan menjamah,
1 Kor. 7: 1:’…….Adalah baik bagi laki-laki kalau ia tidak kawin’,dalam bahasa aslinya berbunyi ’tidak menjamah wanita’, berarti tidak melakukan hubungan badan dengan wanita

Hasil penelitian mengatakan bahwa 80% masalah keluarga disebabkan oleh masa pacaran yang tidak kudus.

Alasan berpacaran yang yang salah:
·        Masalah usia
·        Rasa kesepian.
·        Desakan dari orang tua atau teman.
·        Merasa suka dan cocok.
·        Materi.
·        Asmara atau ketertarikan jasmani.
·        Biologis, khusus untuk pria karena nafsu.

Menentukan jodoh sesuai kehendak Tuhan:


                                                                                             keluarga Allah                          
                                        individu
                                                 

                                                              keluarga

I. Secara individu.                          
·   Prinsip 2 Kor. 6:14:’Janganlah kamu merupakan pasangan yang tidak seimbang dengan orang yang tidak percaya. (Ezra 10,  Maleakhi  2: 11).
· Berdoa, untuk benar-benar yakin akan kehendak Tuhan. Orang-orang tertentu  mengatakan diberi tahu oleh Tuhan jodohnya, tetapi jangan jadikan patokan  dalam mencari jodoh, karena ini pengalaman pribadi. Sangat subjective!
· Dalam masa perkenalan jangan tergiur dengan kelebihan partner, tetapi  usahakan terus mencari kelemahannya, sehingga bisa bekerja sama untuk  saling menyesuaikan.
Hubungan emosi dan logika:



Dalam mencari pasangan hidup, perlu dipikirkan :

1.  Pria harus lebih dewasa rohani dari pada wanita.
Di Kej. 2 :16- 17…Allah memberi perintah kepada Adam, sebelum Hawa    diciptakan. Hal ini sangat penting supaya pria bisa mengasihi isterinya dan isteri bisa tunduk kepada suami.
2.  Pasangan hidup harus seorang yang menghormati dan mengasihi orang tua, seperti tertulis dalam Efesus 6:2 ‘ .….supaya panjang umur dan bahagia’.
3.  Seorang yang mengasihi diri sendiri (tidak berarti egois), sehingga tidak menuntut dan merongrong.
Orang dari keluarga broken home, cenderung untuk menuntut dalan pacaran, egois, possessive, curiga dan cemburu.
4.  Mempunyai tujuan hidup yang sama, apalagi kalau ada panggilan melayani full- time. Sebaiknya laki-laki menentukan tujuan hidupnya dahulu baru mencaari pasangan hidup.

Keintiman menyangkut: emosi, sex, social (gereja, teman sekerja, keluarga), rekreasi dan intelektual.  

II.  Keluarga
Minta persetujuan orang tua dan pendapat sanak- saudara. Dalam statistik, jodoh yang di restui orang tua, menunjukkan turunnya angka perceraian.
Mat. 22: 37 dan 1 Petrus 4:2- 3, hati-hati dengan mengikuti kehendak manusia, terutama yang belum mengenal Tuhan.
III. Gembala atau penatua dan saudara seiman
Orang-orang dalam keluarga Allah mengambil bagian penting dalam memberikan pandangan tentang pasangan hidup. Tetapi biasanya orang datang kepada gembala atau penatua hanya minta direstui dan diberkati. Untuk mengetahui kehendak Tuhan dengan pasti, ketiga hal diatas sangat penting, ketiga-tiganya sama penting, dan harus disetujui oleh ketiga-tiganya.

Kalau kehendak Tuhan:
· Keberhasilan dalam sekolah dan pekerjaan.
· Kemajuan rohani (aktif pelayanan, karakter menjadi dewasa).
· Orang tua menyetujui dan orang sekitar kita mendukung.

Kesalahan dalam pacaran:
1.      Jangan berpacaran dengan harapan partner akan bertobat.
2.      Jangan kuatir dengn paras wajah, tetapi perhatikan karakternya.
3.      Ragu-ragu karena tidak mendengar suara Tuhan siapa jodohnya.
4.      Tidak semua orang akan kawin (Mat.19: 12).

Ada 4 macam persahabatan.

a. Complete love.         b. Self- giving love         c.  Friendship     d.  Lust.

Sejauh apa kita boleh pacaran? Sebatas apa?
· Mat. 5: 27  ………..setiap orang yang memandang wanita serta menginginkannya, sudah berzinah dalam hatinya’
· Mat.15: 18, 19  ……apa yang keluar dari mulut berasal dari hati………dari hati timbul segala pikiran jahat, pembunuhan, perzinahan, percabulan………’ 
· Rom. 13: 13  … ….jangan hidup dalam pesta pora, kemabukan, percabulan dan hawa nafsu
· 2 Petr. 2: 14  … …..mata mereka penuh nafsu zinah dan tidak jemu berbuat dosa…….mereka adalah orang-orang terkutuk’
· Yudas 1 : 7 ‘………Sama seperti Sodom dan Gomora dan kota sekitarnya yang dengan cara yang sama melakukan percabulan dan mengejar kepuasan-kepuasan yang tidak wajar, telah menanggung siksaan api kekal sebagai 
peringatan kepada semua orang’

Alkitab tidak menulis secara jelas, boleh atau tidak pacaran, dan sejauh apa kita boleh pacaran, tetapi Alkitab menulis dengan jelas, setiap perbuatan yang menimbulkan hawa nafsu atau rangsangan adalah perbuatan zinah dihadapan Tuhan. Rangsangan yang menimbulkan nafsu berahi adalah dosa diluar hubungan pernikahan, tetapi hal itu kudus dalam ikatan pernikahan.

Jadi dalam pacaran tidak dilarang untuk ciumanpegangan tanganpelukan, dan tidak di-batasi berapa lama boleh pelukan dsb, tetapi yang sangat penting yaitu tidak boleh menimbulkan nafsu berahi dan terangsang : untuk Andi pelukan selama15 detik tidak menimbulkan nafsu, tetapi Budi tidak tahan, dalam hal ini kebudayaan memegang peranan. Kalau kontak secara badani, baik pegangan tangan, pelukan, bisa menimbulkan rangsangan lebih baik jangan dilakukan!

Pacaran masa kini, walaupun mereka tidak melakukan hubungan sex, mereka sudah sampai ‘heavy patting’ artinya, ciuman, pelukan, saling meraba sehingga menimbulkan nafsu birahi.

Nafsu birahi:
· Nafsu berahi tidak pernah bisa dipuaskan karena itu adalah sesuatu yang bersifat menuntut, sedangkan kasih itu memberi. Panca indera kita cenderung menuntut lebih dan lebih, misalnya mata, rabaan.
· Nafsu berahi bisa dikontrol, karena manusia diciptakan sesuai gambaran Allah dan Tuhan sendiri memberi kekuatan untuk itu. Binatang tidak bisa mengkontrol nafsu tetapi dikontrol nafsu.
Contoh
Program safe-sex, menganjurkan agar anak remaja diberi kondom, dan orang tua mengijinkan anak remajanya melakukan hubungan sex d- rumah. Program ini menyamakan manusia dengan binatang.
· Nafsu berahi yang tidak bisa dikontrol merupakan dosa yang berasal dari  dalam hati, 1Kor. 6: 18:’…Tetapi orang yang melakukan percabulan berdosa  terhadap dirinya sendiri’. Karena itu, orang-orang ini harus mengakui dosanya  dihadapan Tuhan dan belajar menguduskan diri dari rangsangan sex.
· Orang yang mempunyai masalah dengan nafsu berahi sebelum menikah, kalau  tidak diselesaikan atau bertobat, akan terus terbawa dalam pernikahan dan  mengakibatkan penyelewengan sex. Hawa nafsu hanya bisa dipuaskan dengan  hubungan sex, dan hubungan sex yang satu disambung dengan yang berikutnya.

Perbedaan laki-laki dan wanita

Nafsu birahi:
·  Laki-laki: terangsang melalui mata karena melihat, lalu ingin memiliki, karena stimulasi horman menimbulkan nafsu berahi.
·   Wanita: nafsu berahi timbul atau terangsang melalui perkataan yang manis, yang merayu, karena wanita memakai perasaan dan nafsunya bangkit dengan lambat melalui pegangan, rayuan, rabaan dan ciuman. Karena itu laki-laki sangat terangsang dengan wanita yang memakai rok mini atau yang menunjukkan bagian dari tubuhnya (perut atau payu- dara, rok yang cowak dan ketat), sedangkan wanita tidak pernah tertarik dengan laki-laki yang terbuka bajunya, sebaliknya denga laki-laki yang jantan dalam karakter, gagah dan bersifat bisa melindungi.

Sex:
Laki-laki: bagi laki-laki hubungan sex adalah hasil akhir dari suatu hubungan.
Wanita: sex sebagai suatu bagian kecil dari hubungan yang luas.
Karena itu laki-laki yang selalu menginginkan huungan sex dalam pacaran, akan meninggalkan pacarnya setelah mendapatkan itu.

Pacaran yang sebenarnya:
Immature covenant (low commitment)
intimacy                   mature            Grace – to forgive and be forgiven
        to know and be known
                                                       
                    Empowering – to serve and be served
                            
Pacaran dimulai dengan sedikit komitmen, dengan berjalannya waktu bertambah komitmennya, sehingga timbul trust (percaya) dan security, karena bertambahnya kasih anugerah Allah dalam hubungan itu, terjadi mengampuni dan diampuni dalam perbedaan-perbedaan yang ada. Hubungan ini terus bertumbuh, sampai bisa saling melayani, saling mendorong untuk sukses, dan terarah kepada keintiman yang lebih dalam yaitu, mengerti, saling mengenal dan memperhatikan, melengkapi, baru kemudian memasuki pernikahan.

Umur berapa boleh pacaran?
Menurut penyelidikan anak-anak masa puber masih tidak stabil, mencari identitas diri, dan pikiran belum dewasa, karena kalau dewasa pemikiran bisa berubah, karena itu jangan pacaran dulu. Sampai umur 27 tahun, sebenarnya manusia masih dalam tahap mencari identitas diri. Menurut Bill Gothard,  sampai umur 27 tahun lebih baik melayani Tuhan dulu, baru sesudah itu memikirkan jodoh.
Apakah hanya ada satu jodoh?
Jawabnya: tidak!
Dalam perjalanan hidup seseorang, sebelum dia dewasa secara rohani atau umur, dia bisa tertarik dengan orang yang belum dewasa rohaninya, tetapi Tuhan selalu turut bekerja sama, untuk membentuk karakternya. Setelah orang menjadi dewasa, dia akan cenderung mencari pasangan yang seimbang, yaitu yang dewasa rohaninya. Manusia bertumbuh terus jiwanya, pemikiran, keinginan dan perasaannya, karena itu sebelum siap untuk menikah, jangan pacaran dulu.

Tidak ada komentar:

Posting Komentar